正文

九型人格自述(06/22/11) (已有:1292人访问)


一、完美型—完美型的自述

    我是中学教师,对我来说,世界上的一切都清楚明白:生命的意义是正面的,人人都应努力追寻正确价值观,并让它带领我们走向正确的道路;而错误的事情,都该反思改进,如此才能使自己或是身边的人得到最大的益处,并使世界朝好的方向迈进。虽然我微不足道,可是世界正道的维系人有责,即使牺牲一切,我也不能使正道被违背良心的邪恶吞噬。

我常在电视上看到道德沦丧的事情。年轻人的价值观有偏差,多数父母自身亦没有正确的道德操守,糊里糊涂过日子。大多数人对生命的意义浑然不察,导致大错小错不断。我感到忧心,便决定献身于教育事业,我的理想是创造一个更美好、正确的人生愿景。

我每天必须早上六点起床、晚上十点睡觉,假日亦然。我相信早睡早起的规律生活,是清醒的头脑和有条有理的生活之必要条件。自从读到书上说“每日三十分钟的散步有益身体健康”之后,我便下定决心每天提早三十分钟出门,走路到学校,晴雨不间断;毕竟懒散是人类最大的敌人,不只摧毁身体的健康,亦使心智状态堕落,而人必须付出时间和精力,才能使自己精益求精、达成理想,高尚的情操和完美的能力是不会平白从天上掉来的。何况在这个复杂的世界中,人稍不清醒、不用心便会出错。我连一个错字都无法容忍,即使看到别人写错字也会令我难以忍耐。

错误的心态和行为是绝对不可容许的罪行。我时时警惕自己谨言慎行,思考自己是否有犯错、令人不满之处,以及品德上的瑕疵,并写在日记中,思考改进的方法,必定要再三提醒自己后,才能安心。若偶有不察,对人、事做出错误的反应,往往整天都会情绪低落;噬心啃骨的丢脸之感,让我将自己盯得更紧。不过,若思考后觉得自己正确、有理,那么即使人家表示不屑的态度,我也有“虽千万人吾往矣”的勇气,绝不退缩或迟疑。

我随时都找到时间自我充实,我认为令自己更上一层楼是人对自己的责任,尤其身为教师的我更应该培养丰富的人文气息。因此,我常留意剧院的节目表、举凡芭蕾、昆曲、古典音乐会,我从不错过。我也常逛书店,虽然我爱看推理小说,但我宁可把时间花在更深奥广博的文学名著、哲学思考上,毕竟看推理小说只是消磨时间,后者才能陶冶人心。

朋友对我的反应呈两极,有的朋友(特别是上司)非常喜欢我,因为我最无法忍受自私、任性、不道德的行为,我总要求自己尽责、认真、具备令人信赖的价值,所以我答应他人的事绝不草率完成,务求尽善尽美。不过,不喜欢我的人,往往也是因为同一个理由:我的要求极高。对我而言,原则就是原则,神圣不可侵犯,人人都该奉行不渝。可惜,我遇到的人往往不尽理想,他们总是要我放松点,却不了解放松并不能解决问题,问题还是需要有人解决。于是为了确保结果完美,我往往把工作揽到自己身上,交给那些人令我无法放心。我知道这让他们颇有怨言,我也常因工作量加倍而感到疲惫不已,可是唯有尽善尽美的结果才使我感到放松。然而,严以律已、宽已待人不也是做人的准则之一吗?所以我只好加倍要求自己。不过,那些无法精进向上的人,只知道责怪我不给他们空间,却不知我正为他们的任性与无知担忧不已。他们不知道自己在做什么、将来又要承受何种不堪的后果。我是真心想告诉他们怎么做会比较好,我不忍心看到他们这么错下去,可惜他们不了解我的善意,若他们坚持要错下去,迟早将付出代价,而人总是在付出沉重代价之后才会走上正道——因此,到那时,我也不会同情他们。

就我的两性关系而言,我期待的得到理想的爱和情人。我希望那个人同样有原则、有风骨,愿意不停地学习、改进,并具艺术修养、富责任感且专情。可惜,不管是面对学生、朋友,或是想和我交往的人,我很容易一眼就看他哪里需要改进,要如何改进才恰当——这使我很快就失去耐心。因此,我依旧会等待一份理想的两性关系,纵使过尽千帆皆不是的等待使人难熬,可是在理想的面前,我绝不轻易妥协。
 

 

二、给予型——给予型的自述

我是一名幼儿园老师,热爱我的工作。我很喜欢照顾小孩,和他们打成一片。每个孩子都是我的宝贝,我总尽心尽力照顾、陪伴他们,他们在我的生活中占有优先的地位,即使有时身体不舒服,只要一想到他们需要我,我便能精神百倍地飞奔到幼儿园工作。

我乐于被人需要,享受付出和给予。对我来说,可以和人分享我的爱与光是最令我满足的事,它们源源不绝的程度使我讶异,我是工作场合时的开心果,也很会说笑话,而每年到了年终晚会,我总有很多点子,唱歌、跳舞,我绝不害羞,只要能娱乐大家,让整间屋子充满笑声,我就很高兴。

同事们都很享受与我共处。我三不五时就亲手做些小点心,和大家分享;我抽屉里随时有溶汤包,可以在下午时泡给肚子饿的人喝。我也是很好的倾听他说话、关怀他,如果有人很棒——比如说今天衣服穿得很漂亮——我就会高声赞美;我也喜欢用写小寺睡的方式,给亲友鼓励、赞赏。久而久之,有一些年纪比我小的朋友和同事便习惯找我倾诉生活的苦恼,简单把我当成妈妈一样撒娇。当然,我也热情回应,尽力照顾与支持,只要他们有约,我就会放下手边的事情;甚至是牵线工作上的事情、介绍男女朋友等等,只要让我了解他们的需要,我必定热情支持。我做得很开心,也希望他们了解,只要他们需要,我就与他们同在。

家庭生活也是一样,我照顾孩子、先生、公婆无微不至。孩子和先生的便当都是我亲手做的,一定每天挖空心思变花样;当他们拿着便当,流露出享受这份爱心的骄傲时,就是我最高兴的时刻。我也时时向公婆嘘寒问暖,讲幼儿园里有趣的事情给他们听,他们常被我逗得呵呵大笑。

我的生活很快乐,没有烦恼。我每天都开心地上班,把身边的气氛弄得欢欢喜喜,我的存在令周遭的人感到愉快。若要说有什么烦恼,就是我常为身边的人担心,担心他们不快乐、受伤,得不到足够的爱,这使我更尽力地照顾他们,提供一个温暖的避风港。反正我没什么需要嘛!让大家感到温暖最使我安慰。

公婆和先生常说我是一个无私的女人,没有心眼,有爱心又乐于分享,总把身边的人照顾得妥妥贴贴,让周遭的气氛欢乐,只要看到我就很开心,而且我从不给他们烦恼。我的孩子也说,同学都很羡慕这样的妈妈,不只随传随到、有求必应,还会天天说故事给他听,周末带他出去玩,不像别的妈妈都只忙自己的事。

说到婚姻,我一切都以先生为重,自谈恋爱起来就是这样。初次见面时,我就对他一见钟情;在交往的过程中,他喜欢我就喜欢,他喜欢看电影、打网球,我也就养成看电影和打网球的习惯,因此我们夫妻之间总有共同的话题;我和他的朋友也很聊得来,总把他们当成自己的朋友在关心,于是他们也就把我当成好朋友。几年的婚姻生活下来,我完全地融入他的生活。

我们的性生活也很美好,我喜欢布置罗曼蒂克的气氛,给他意想不到的闺房惊喜,然后在卧室奉献自己。两个人水乳交融,互相需要的感觉,总令我感到无比的满足。

我真的很快乐!愈分享,就感到自己有愈多的爱能分享。能有这么多的爱和这么多的人进行分享交流,我真是幸福。

 
 

 

三、成功型——成功型的自述

我是一个业务员,每天都向大众推销产品,只要有谈成生意的机会一定不会放过。从小爸爸就告诉我们长大以后一定要出人头地、功成名就,这样才不辜负他们的一番苦心。我从小就很拼,一路苦干实干,一毕业就到深圳赚钱,我很早便决定要做业务,只要东西卖得掉就能赚钱、职位就会升,加上我自认(朋友也这么认为)长相不错,辩才无疑,所以一定会是成功的业务员。我信心满满的投入这一行。

我一拿到产品,必定认真搜集资料、下苦工研究,仔细过产品如何呈现,务必让消费者清楚了解产品的优点与价值,并尽量提升附加价值或外观美感,使其更具具吸引力与说服力。由于我本身的口才就不错,对市场敏锐度也高,所以这项工作起来算得上得心应手。

消费者买我的东西时,一定带着笑脸离开,因为他们肯定我的产品和服务,我对消费者的服务真是没话说,他们对我来说不仅是消费者,更是人生中重要的朋友。我对和他们保持联系,偶尔转寄网络上有趣的东西让大家一起乐,有时干脆办一个小聚会,一起去KTV唱歌。我做人挺大度的,朋友都说很高兴交到我这个朋友,买我的东西更是一种享受,因为我真的是把好的东西介绍给好朋友。

我有一种魅力,只要我在场,朋友就一定玩得开心。我的模仿总是让在座的人乐不可开,忍不住把目光黏在我身上,而且意犹未尽。

我做业务的短短几年内更有了很好的成绩,职务升得很高,薪水在大家的照顾之下,也不算低,每个月我都会抽空回老家,穿得西装笔挺,带着大包小包的礼物,从村头慢慢地开着宝马回村尾的家,和内人手勾手热情地问候老邻居。内人以前是模特儿,较好的脸孔、玲珑的身材加上合宜的打扮,气质简直媲美好莱坞的明星。爸妈每次看到我们回家都笑得合不拢嘴,直说当初的心血没有白费,如今我们可算是家乡里的“明星”。

说到我的婚姻生活,我老婆可是没得嫌,外表突出,工作能力又强,模特儿不做了后就开起高级服饰店,她是很多明星的时尚顾问。我们的工作理念相同,人生目标一致,夫妻都热爱工作,经常一起研究工作如何进行会更好。最近我升职了,有拓展业务的打算,而她想开一间分店,于是我们常彻夜倾谈自我成就与目标,并感到兴奋不已。我们的野心当然不只于此,世界这么大,我们绝不能满足一方的成就,一定要时刻激励自己更上一层楼,光宗耀祖。

我们生了一男一女,都很可爱,是我们夫妻心的两块肉。我们的教育方式即现代又开明,事事都让小孩表达自己的意见,教育上的费用我们绝对不省,我和妻子就觉悟到今日的教育就像漫长的竞争阶梯,想要爬上去就得把别人踢下,所以小孩从小学高级私立双语幼儿园,积极参加各式各样的高级才艺补习班,好长成有气质有教养的好孩子。毕竟他们的父母是社会的精英,所以现在就得让他们有好的开始,因为好的开始就是成功的一半。

最近我觉得车也买了,别墅也买了,工作职位也够高了,该是有新发展的时候。我积极地结交朋友,参与社会团体,认识较有地位的政经界人士。毕竟,有了名车、名宅、名表、名牌,总觉得好像还少了什么,再有个头衔就更圆满了。

 
 

 

四、独特型——独特型的自述

我是一个小说家,一个令自己纵情于大悲大喜的性情中人。我喜欢创造出各种不同的人物,看他们人性纠纷,与生命一起哭、笑,我有浓裂的情感,炽热的心,精细敏锐的触角,多愁善感的灵魂,可是,没有人知道我的心像易碎的玻璃天鹅,需要了解和呵护,渴望情感的润泽,却承受不了世俗的重量,身在异乡的痛苦,虽欲展翅翱翔,欲被无形的锁链禁锢。

其实我的心早就碎了,我抱着一颗勉强缝补的心,如一缕幽魂游荡于世间,午夜里悠悠转醒常不知身在何处,彷徨一切都很陌生,与我无关,我只是身在异乡的游子。我伸出手,想抓住什么,可是却不配抓到一点什么。太好的,我不配,太差劲的,我又不屑。我渐渐想着好坏并不是问题——事实是,偌大的世界根本就没有人了解我。

是的,我有梦,一颗颗晶莹玲珑的梦,化作篇篇诗章,色彩斑斓——斑斓的色彩却变成书店里等上畅销排行的卖钱书。我其实不屑,梦想怎样能秤斤论两,供人品头论足地选购?且不说我是否能遇到知间,我梦我心竟被标上价钱,哼!世人庸俗!恐怕我是落难到庸俗世间的美丽的公主吧?一个遍寻知音不获异乡人,只好跌跌撞撞,摔成一身伤的小可怜。好比流落街头的小狗只能挣扎着生存,没有人会瞧他一眼。可是,如果有人愿意看他天真的眼神,便会知道他们错一个高贵的灵魂。

生存是妥协的艺术——我只好妥协。

我不善生活,世俗的琐事像一条锁链将我链住,使我无法飞翔,总让我烦闷不已。我无法忍耐身边那些俗不可耐生活的蚂蚁——他们怎么不了解不必须有梦才能飞升到宇宙的心头,体验灵魂的浩瀚?

为了使我记住自己的心和梦,我必须精细,容易动容,流泪,只要有一点喜悦,一点幸福,一点感伤,一点旧时依恋,爱溶溶的阳光……我就忍不住用手背拭去眼眶泛滥出的感动。我一直都在追寻:追寻一点真,追寻真的自己,然而岁月将我耗蚀得枯老了,不论我如何呐喊、呼唤、它总是悄悄从指尖滑落。我要的也不过是那么一点真——可我不就在这里吗?为什么我会找不到自己呢?太恐怖了,我要我自己,啊,我要我自己!

我……一直都在等你。我是为了遇见你而生,只有你会了解我。遇见你的那一天,就是我的痛苦得到求赎的时候,你就是我的救赎。在那之前,我将带着这一丝希望继续飘荡,甚至不再涉入人群。每一次的相逢都是分离的开始,而我的心再也禁不起次次的切割。明知道结果是注定的,又何苦挣扎让自己伤心?我选择不要相遇,继续在苍凉的人世间做一缕孤魂。没有你,我没有意义。

 
 

 

五、知识型——知识型的自述

我是一名研究员,工作伙伴是研究设备还有无数的书籍。我只要工作就会全神投入,浑然忘我,我太太不得不常打电话请助理提醒我吃饭——因为我根本就忘记身体其他部位,因此我的助理自我嘲解,说他简直就是内派去照顾我生活起居的人。我不只忘记吃饭,连研究室也是一团乱(这是助理说的)。其实,我根本就没有察觉研究室到底如何,只专心研究而已。

我的生活也极为简单,上班、下班、回家……,年复一年、日复一日。我没有什么人际关系,也不在乎有没有朋友,只要有研究就够了。事实上,我颇不能明白人何必用尽心力结交朋友。多个朋友就多桩烦人的事,而我最讨厌那样子纠缠。因此我在办公室时,不是叫助理接电话,免得人家跟我罗哩罗嗦,尤其是丈母娘,老爱问东问西的令人讨厌。除非是不得不亲自上阵的电话,我才会用最理性而科学的态度,在最短的时间内将它解决。

在家时我多半窝在书房里、看书、做分析、观察,我常泡一杯咖啡,想着事情,一想就一下午,我喜欢买书,尤其是科学、哲学类的书,思索生命的意义,宇宙的道理。最近老婆对我的生活方式不太满意,老是抱怨我花太多时间在研究,都不多陪她,所以我就买了几本心理学的书,研究她到底是怎么回事,分析她的心理状态。

当初是我太太主动追求的。她看到我在研究的样子,便称赞我有学问,常来研究室找我,做便当和我一起吃。当我专心研究,她便安静地在一旁替我整理东西,为我设想生活起居。渐渐地我觉得少不了她温柔的陪伴和关怀,两人就结婚了。不过近几年,她忽然对我的研究兴趣骤减,还抱怨我不把用在研究上的专注分一点到她身上,甚至积极鼓励我出去见她的朋友。可是那类婆婆妈妈的事,我才没兴趣呢!有时看着她穿着漂亮的衣服往外跑,便忍不住讲她两句,甚至把露肩的、露大腿的全都送人,她又跟我大吵一架,说我不陪她又要干涉好,结婚前就知道我是这样的人了,不是吗?所以说是她自己的问题,和我无关。只要研究出她的心里状态,就可以掌握好了。

我的学识和分析、观察能力,是我最引以为傲的。对我来说,没有什么是科学方法不能解决的,即使是感情之类的东西,也只是脑里的分泌物罢了,迟早有一天我们能用科学实验和研究加以破解。因此在这一天到来之前,我们绝不能让自己落入感情的陷阱中,因为它一点都不值得依靠,只是一种令人陷入混乱、变得依赖的包袱,无法为人指出正确的出路,只有科学思考才能让人拥有独立、精准的判断。

我非常喜欢我的研究工作,我的脑袋只要专心于研究,就可以发挥力量,孕育许多的思想和创新的研究。我的研究成果给我一种对世界和生命的掌控之感,即使身在斗室之中,脑力仍旧无所不能,我根本不需要踏出这个房间,就可以通晓全世界。况且,书这种东西是世界上最伟大的发明之一,举凡旅游、人性、婚姻问题的书,都在我的收藏之列。很多人经历很多麻烦,才得到这些结论,我只要买他们总结的知识。

很多人汲汲营营奇怪的琐事中,浪费自己的一生,而我只要有这一颗脑袋,就掌握了全世界。

 
 

 

六、忠诚型——忠诚型的自述

我是一个公务员,在邮局上班,每天过着朝九晚五的日子,很安定。我从小的目标,就是幸福美满的家庭、乖巧的小孩,过平静的人生。因此大专毕业后,就顺从家里的愿望,考上公务员的工作。有朋友问我:难道不觉得这样的生活很无趣?难道不希望过更刺激、更活泼的生活,享受轰轰烈烈的爱情?我想了想,还是觉得没有什么比安定的生活更重要。

我父亲很早就过世了,我很认真地帮助母亲,把弟弟妹妹拉扯长大。我知道如果能过着不担心钱的日子,整天快乐地地着有趣、刺激又的生活当然很好,可是这样既没有安全感又不实际。

念高是时曾有一个男孩子追求过我,他在民歌西餐厅唱歌,想要当歌星,人长得很帅,有很多女孩子想跟他在一起,可是我一直没有答应他的追求。毕业后,我经由相亲认识一个男孩,他是中学老师,人非常诚恳、憨厚,虽然没有背景也没有钱,我还是很喜欢他,不久我们就结婚了,婚后我勤勤恳恳地理财,贷款买房子,现在有两个健康活泼的小孩,一切都如我所愿。

我做事有未雨绸缪的习惯。我已买了保险,这样将来如果生病比较有保障。我也为小孩把教育费统统准备好了,这样万一我和先生出事,小孩才不会顿生依靠。家里的灭火器、逃生器材,更是一个不少,毕竟天灾人祸时有所闻。比如地震之后,我还把家里的大家具加上特殊的固定钉子,免得倒下来不小心压死人。这几年我更开始研究紫微斗数、风水,希望能趁吉避凶。

我和先生的年纪渐渐大了,不得不为自己的后路打算,还好我们有稳定的退休金。我们也互相勉励做些运动,免得以后年纪大了身体不堪负荷,还要拖累小孩,现在有几个老朋友联络得也经较勤,以前年轻时各自为自己的家庭打拼,现在年纪大了,小孩也快独立了,我们就必须互相帮助,说不定以后干脆住在一起,彼此照应。

我认为平安就是福,尽管有人认为我的生活太过平淡。大风大浪的生活只能获得一时的刺激,跌下来的时候反而更痛苦。婚姻也是一样,我从来不渴望浪漫的爱情,只想维持一个安定的家庭。事业上也没有创造辉煌成就的欲望,毕竟登高必受寒,而且许多有钱人的第二代就堕落腐败了,对孩子反而不好,倒不如在平谈中奋斗,求稳定的发展,不要大起大落。我教育我的孩子:做人不要有过分的野心,踏实地前进就好,不要冒险,因为冒险就要风险。我也教他们勤俭,免得落难时由奢入俭难。

我总告诉小孩绝不要太相信人。现在这个社会,要好好相信人都很难,我们一定要听其言、观其行,然后推测那个人的动机是否纯良;有时这样都还不够,必须设法再三确认才行,否则一时的好心,说不定就被利用了。不要太轻易就跟别人靠近比较好,免得糊里糊涂把自己的底细泄露出来,害自己被骗。此外,做人做事都要小心谨慎,免得为自己树敌。总之,(小心驶得万年船)这句话准没错。

 
 

 

七、快乐型——快乐型的自述

我是一个摄影师,我的足迹启遍及全世界。因为我喜欢挑战,一件事一旦做过,就不再有兴趣。我不喜欢重复的东西,那让我感到无聊,所以一洲走过一洲,一个文化走过一个文化,怕摄的照片遍及各文化、人种、情境。什么我都尝试,甚至坐过破冰船出北极,拍摄极光的照片,也去过非洲的原始部落,跟当地人生活在一起,我也去过阿根廷,学习浪漫热情的阿根廷探戈。我可以很快融入当地的文化,和原住民一起跳舞、吃奇怪的菜,什么都难不倒我。

对我来说,生命是一连串的挑战、冒险和刺激。我就是喜欢一样接一样地玩,这让我快乐。我没有办法待在同一个镇上,一辈子做同样的工作,直到老死为止,我一定会疯掉。我喜欢像小鸟一样,自由自在地飞舞,或是像风,吹到东又吹到西——这个世界太大、太有趣了!我才不要困在同个地方一辈子,太恐怖了。

我也尝试过朝九晚五的工作,不过两个礼拜就辞职了。我无法忍受整天被老师吆喝,还要忍受他对我嫌东嫌西。我看不出来自己哪里比他差,凭什么要屈居他之下?我也受不了什么事都要一板一眼,连办公桌上的摆饰都要管、讲电话的时间也要管,太没自由了。最后我决定过着自由自在的生活,靠自己的本领嫌钱,不看别人的脸色。

现在,我的生活又热闹、又有意思。我到处交朋友,有很多有意思的朋友;不要说各行各业了,因为工作的缘故,我也有来自各文化的朋友。我时时都有派对、舞会可以参加,生活一点也不无聊;有时和他们喝下午茶、吃饭,了解他们的背景,听他们告诉我有趣的事情;有时候干脆跟着他们跑,我就跟着做记者的朋友跑了几次新闻;也在饭店的厨师的朋友学了两招。

我的兴趣很广泛,说难听点就是(不安于室)。我的工作虽是摄影,可是我无法整天和照相机在一起,把所有的时间花在摄影技巧、艺术性质的研究上,我前一阵子的兴趣是写诗,则有这种念头的时候,我还兴致勃勃地买了印刷精美的笔记本。不过写了几首诗后,就觉得索然无味,整天无病呻吟似地,呻吟几次也就够了。

后来我迷上网球,买了上好的球拍和运动衣、鞋后,我忽然发现打网球需要锲而不舍的练习,一个发球动作就需要上百次的挥拍练习,搞得我浑身酸痛就算了,问题是太无聊了。现在我迷上写社论,我对这个社会有许多想法、愿望和展望,希望推动社会付诸实现,这挺符合我的个性,提供意见和想法是我最在行的事,不过要执行的话,恐怕要另请高明,因为我不喜欢被困在一个地方太久,也不喜欢肩上有担子压着。

若说到我的恋爱关系,我是抱定了不婚主义。我不认为一个女人能有那么大的魔力,让我一辈子只执着于她。一个再怎么有趣的人,相处许多年后,等到蜜月期过后,有趣的面目都看光了,两个人死绑在一起有什么意思呢?所以不要互相折磨。我现在交女朋友,最大的原则就是她愿意和我一起追求快乐的生活。我也会让快乐,我的生活随时都有新鲜事,充满刺激,只要她愿意随我的步调起舞,我们一定可以是一对翩翩起舞的花蝴蝶。不过,要是她愚蠢到过腻了快乐的日子,反而要求数不清的责任,要我准时回家、向她报备、节日一定要记得送红玫瑰,我一定跟她分手。我也绝不要小孩,小孩是一种负担,我不想负这个责任,这个责任太大了,我负担不起。

总之,人生苦短,何必这么严肃呢?何必让自己活在坟墓里,跳跳舞,快乐地大玩一场嘛!佛家说(无常),谁知道这个世界会怎么样?还是痛痛快快地活着才重要,也不枉来这世界走一遭。

 
 

 

八、权威型——权威型的自述

我是一家公司的总经理,带领一群员工打拼,总是可以冲出很好的业绩。我们在业界也颇富口碑,因为我非常清楚自己的方向、专长还有专业能力,所以我们公司做出来的东西绝对是最最好、最有水准的;当然,偶然也会有人恶意批评,不过他们纯粹是要打击我,因为我们提高竞争能力的水平实在太强了——他们那种胡混一通的经营方式才笑死人呢!

我是总经理,公司里的员工当然都靠我,我也有责任保护他们的生活。事实上,我可以感觉得到他们都很需要我——不只是员工,身边的人亦然——因为我有很强的力量可以保护他们,让他们活在我的大伞下,过着无忧无虑的日子。只要有人欺负他们,被我知道,就等着瞧吧,我绝不会放过那些浑蛋,一事实上让他们知道欺负别人是要付出代价的。

虽然我自认尽力,为别人带来最大福祉,可是他们常让我感到莫名其妙,令我火冒三丈。他们好象喜欢和我过不去,老说我侵犯、攻击他们,完全不想一想我为他们做那么多事,尽力为他们谋求最大利益。这不过是直话直说罢了,我非常不能忍受别人说话迂回曲折。说不到重点,甚至拍无意义的马屁。这时我往往直接把他们撵出去,因为实在太浪费我的时间。我非常讨厌伪君子,那些家伙一点勇气也没有,只敢在别人背后耍心眼,为什么不敢直接诚实地面对我呢?我瞧不起不敢直接面对我的人,如果敢直接面对我,即使和我的立场相对、或是说出我不爱听的话,我也会敬重他。

既然我管理一间公司,当然一切都要照我的方式,我总是告诉我的员工:如果不照着我的方式,那就别做了。如果有问题要立刻汇报,不要在背后做小动作。如果有人在背后搞鬼,我绝对跟他说再见;如果有人令我生气,我绝对让他知道我多生气。

我喜欢挑战、喜欢赢的感觉、喜欢享受有力量的感觉。即使在办公室直接对人,我也不会犹豫;如果有需要,我会直接告诉对方我的感觉。而不会顾虑他的自尊心。生活在这个世界,就是要有胆量、力量。如果你很软弱,那你总是活该被人欺负,我绝不会同情的。

如果不是我的朋友,就是我的敌人。如果没办法让我信任,就是我的敌人,一旦成为敌人,我绝对会不惜代价让他知道,当我的敌人是很痛苦的,他选错边了!凡是我想要的,我就会不惜代价得到它。任何妨碍我的东西,一定会被我毁掉。我不会天真地等待奇迹出现,一切都要自己争取。

我不喜欢听别人的指挥,不喜欢有人爬到我头上,不喜欢被瞧不起、看轻,不喜欢意见不受重视,不喜欢身边的人受到不公平的待遇。平常我可以很享受生命,一旦遇到这样的情况,就得更强硬,一直到他知错为止。不过,如果我喜欢此人,认为他是我[身边的人],一定会对他很好,尽一切的力量保护他,甚至可以为他和别人作战——只要他不背叛我、在背后搞鬼。

其实,除了工作以外,我也喜欢享受生命。我常点一大桌的好菜,包括龙虾、鱼翅、生鱼片等高级美食,高兴地大吃一顿;我也爱好酒,每天一定要喝几杯威士配奥地利水晶杯。有时候我喜欢把一群朋友请到我的别墅,我知道我有很好的品味,而大家也都这么说。我不吝啬钱,喜欢一次买七八套西装、十几瓶酒、请客要五星级饭店。大口吃肉、大口喝酒,这是我要的淋淋漓尽致的生活。

 
 

 

九、和平型——和平型的自述

我是一个普通公司的职员,主要做行政的工作。在公司里还蛮有人缘的,大家好象者喜欢和我接触、聊天,似乎认为我是不错的倾听者,可以看到事情的正反面,不会过于武断。所以,公司里有问题时,还颇喜欢找我帮忙调停。

我心中有一块平静的角落,不管发生什么事都打扰不了我。自我信奉佛教以来,更是如此。我对寻找更高层次的平静一直很有兴趣,和天地宇宙达到和谐全一的状态,更是我长久以来的心愿。我和朋友、家人、同事相处,是以[万事和为贵]为原则,能退让就退让,让别人占一点便宜也没什么,只要对得起自己的良心就可以了。

因此我与他人之间的相处,总很平滑、平顺,我这辈子大概没有和人结过仇吧。有人说愤怒是一种毒素,冲突亦不可取,我们应该克制自己的情绪。活在绝对的平静安详中,完全不受扰动。我想我的生活就是如此,即使偶尔想起不高兴的事,我也叫自己放下,不要再想它。或者我会去诅咒,仿佛又可能进入一种完全不受干扰的虚空状态。

我喜欢轻松、放松些,所以平常休息的时间,非常注重休闲活动,毕竟平日那么努力工作,总要给自己找点平衡。我常游泳、种花、和朋友下棋,甚至订了三种关于旅游和汽车的杂志,闲来无事就仔细研究一番。我在客厅里有一个超大萤幕的电视,工作完就靠在长沙发上,吃着美味的饭,享受高科技的效果,然后便觉得一天的疲劳尽除,非常地愉快。

我也有收集的嗜好,年轻时我集邮,每次有新的邮票出来,就算是排队几天几夜也要买到;现在则喜欢收集唱片,我有一套设备齐全的音响,什么音乐都听,听到别人说好听的,就买来收藏,每天晚上靠在长沙发上悠闲地听音乐,真是一大享受。最近我儿子迷上遥控车,我也觉得挺好玩的,所以会给他钱去买,甚至主动帮他收集资料,在客厅挪出一块专门展示遥控车的空间,父子俩玩得不亦乐乎;当儿子说我很了解他时,心里就感到骄傲。不过,我太太有点意见,她认为我太小孩,其实小孩子有趣有什么不好?总比整天叛逆、吵架好吧?我不认为这有什么。

不过,为了家庭的和乐,我还是稍有收敛。儿子当然不高兴啦,我说:[我有什么办法?你妈妈这样说,我不想和她吵架,你自己找她讲,不过做人家儿子,也不要太拗了。]我和太太结婚到现在十年,没有吵过架,她要什么我都依她,家里大小事都让她做主,毕竟怕我老婆的是大丈夫,一切以和为贵。我也是她的垃圾桶,她心情不好时,找我倒一倒,心情就好些了。

有时候我若当别人的垃圾桶,她倒很生气,总会阻止。朋友要来家里打牌,也是让她骂走的,有时候我觉得这样也挺她,我依旧可以舒服地感受我的平静、安详,他们要怎么就随他们去;只是有时觉得没面子,但是为了家庭的和乐,只好算了,便依旧读杂志、听音乐、在太空科技床上睡顿舒服的觉,随她去吧。

不管日子怎么过,我仍旧抱持乐观的态度,事事看好的一面。不好的一面就别想,想了也只是给自己添烦恼。我也不要太支持自己的想法、主见,毕竟自我是种祸害,而我追寻的是我和宇宙间更加和谐。



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